Una piccola scintilla

Perchè in fondo, i Lepri ci saranno sempre.

Non so bene per chi sto scrivendo, se qualcuno passerà mai a leggere questo post o se queste parole rimarranno un piccolo slancio d'entusiasmo di quella piccola parte di me che ogni tanto si tuffa nella nostalgia di avventure perdute in lande lontane, in compagnia di fedeli compagni folli con cui si sono condivisi pomeriggi e serate (ma sopratutto, risate).
Che sia solo una piccola scintilla che si riaccende per un attimo o meno, non lo so dire: vedremo Tempo cosa deciderà di tutta questa faccenda.
Ma come si dice, il viaggio più lungo comincia con il primo passo: ecco qui il mio. Chissà se qualcuno noterà quella piccola orma sepolta sotto la polvere di ricordi passati.

Chissà.

In ogni caso, a tutti voi che siete stati Lepri (e lo siete tutt'ora, perchè non si smette mai di esserlo :D) auguro un buon proseguimento di tutto.

Passo e chiudo, fino alla prossima comunicazione (non troppo lontana nel tempo, ne sono sicuro :))

Mark B.

Dottor Lepro

Finalmente la laurea di primo livello!!! Eeeeeeeh!!!

Ringrazio il Lepro che mi ha dato i poteri per ottenere questo traguardo!

128

volevo dire solo 128

La tana del Lepro

per i temerari, che desiderano conoscere le mitiche avventure del lepro nelle terre di Ascalon. Qui di seguito rianimo antichi documenti, ritrovati intatti negli angoli piu remoti di Forumfree.net.

Lepro Tales

Posted by: Sared, un povero spammer incompreso.

D&D bis

Eln: Possiamo dormire tutti nella stessa stanza vero?
Amarantar: Basta che me stai a un palmo dal culo!
Hagard: Mi sa che un palmo non basta... siamo di St. Cuthbert.

Amarantar, a un chierico e un monaco di St. Cuthbert (Dio legale neutrale della punizione): Non andate nemmeno a vedere la spada (leggendaria reliquia appartenuta al Re di Galador, famosa in tutto il regno) tanto non si riesce a portarla via... (i due lo guardarono senza riuscire a capire se compatirlo o castigarlo).

Master: Arrivate alla taverna del somaro. C'è un bel somaro disegnato sulla parete.
Eln via msn al master e al monaco: ehi! quell' animale se avesse il cappuccio sarebbe uguale al nostro mago!

Amarantar fa un discorso assurdo e conclude con un "capito?"
Hagard: Non ci ho capito una mazza... ed essendo di St. Cuthbert...

Amarantar al Master, tornando alla taverna di sera: Ci vedo bene?
Master: Ma sì ci sono le stelle, la notte è luminosa, poi tu hai visione crepuscolare quindi sì ci vedi un po' meglio degli altri ma cmq si vede bene...
All' improvviso Amarantar lo interrompe urlando: MERDA DI CANE!!!

Master: (Ai pg che escono di notte) La strada è buia, a parte l' illuminazione. [E subito dopo disse: ecco... vabbè Alla segna...]

Per un attimo Giova comincia a laggare e a sentirsi come da lontano. I commenti degli altri sono stati questi.
Alla: Qualcuno gli ha castato silenzio.
Luca: No qualcuno gli ha castato idiozia.
Marco: Regressione mentale.

I giocatori sentono un rumore in un vicolo. Uno di essi interrompe insistentemente il master, irritandolo vagamente.
Giova: MASTEEEEEEER!!!
Master: Che c'è???
Giova: Io comincio a cantare in elfico. [A questo punto si sente in sottofondo "Eatsu tsa parelì parelà"...]

Master: Marco tu segui il verso del rumore?

Master: Accendi una torcia Marco?
Marco: No accendo il mago.

D&D

Nessuno aveva ancora ricordato le nostre belle serate passate a giocare a D&D, quante cavolate che siamo riusciti a dire... eccone un bell'elenco. Si ringrazia Alla che teneva nota!



Il Master, dopo che i PG hanno oltrepassato una curva piena di punte con il pavimento ricoperto di una sostanza oleosa: Ok arrivate dall' altra parte, non c'è più "nè unto nè punte".

Discutendo su skype della situazione del party: Ci sono due buchi, in cui infilando torce o bastoni non si vede il fondo. Alla: E soffiando? Luca: Gonfi il Dungeon!!

Dopo essere usciti dal Dungeon. Elisa: Se avessimo messo le mani nei buchi con l' anello avremmo trovato qualcosa? Master: Ovviamente! Elisa: Basta da ora in poi metterò le mani in tutti i buchi!!!

Marco: Due licantropi vedono Luca e lo caricano per mozzicarlo. Tirate l' iniziativa. Luca: Tiro un d6? Marco: Ah si? E io tiro un d4!!

Il mago e l' halfling sgattaiolano in una casa sfuggendo da un licantropo. Luca: dico "Milo ti voglio bene!" Alla: Fisso Luca negli occhi e lo slinguo! Luca: CHE SCHIFO!!! Prendo la pozione di forma gassosa la rompo e uso i vetri per tagliarmi le vene!! Master: Quanti punti vita hai? Luca: Spero abbastanza da morire! Master: Occhio che Milo ha steso un goblin con un pugno chissà che ti può fare con una slinguata...

Master: Arrivate alle scale, Elisa è appoggiata al muro mezza morta, vedete una figura ammantata di nero a metà delle scale. Luca: Ci scusi, non sapevamo che questa casa fosse abitata. Master: Gli dici davvero questo? guarda che non devi per forza fare qualcosa... Luca: Fingo ignoranza! Tiro carisma! Master: Ma non te lo faccio manco tirare carisma!

Luca: Gli infilo il bastone nella ringhiera per colpirlo alle caviglie! Master: guarda se non mi risolve la situazione sto infame... tira d20 Luca: 20!!! Master: no non ci credo l' hai fatto apposta... *dopo qualche secondo* ma tu non gli stavi parlando? "mi spiace non lo sapevo..." Luca: Ma no stavo scherzando!!

Master: tirate l' iniziativa. Ok Luca 10. Luca: No perchè??? Master: perchè tu rubi! Luca: Ma non è vero... vabbè... Master: Ecco hai protestato troppo poco lo sapevo che avevi rubato!

Master: Luca quanti punti vita hai? Luca: 4! Master: 4??? Lo sai che la spada fiammeggiante fa 1d4 +2? Alla: Beh puoi sempre fare 1... Master: Ma io non faccio uno! *tiro di dado* uno............

Elisa dopo un tiro di dado che le è sfuggito: Aaaahh Lucia insegui il dado!!! Master: Prendetelo sta scappando!!!

Master: Tu salti addosso al chierico, gli tiri una spadata e gli stacchi la testa. Luca: GRANDE MILO!!! Ti do il permesso di slinguazz... NO!!!

Milo: Ha simboli sacri addosso? Master: Sì. Milo: Com'è fatto? Master: ehm... è una specie di coso...

Milo: cerco trappole su pareti e pavimento della stanza. Master: *dopo aver riflettuto un attimo* Allora... ok tu Alla trovi un niente di nulla

Elisa: Vado di soqquatto alla porta di sotto.
Master: *dopo le risate generali* soqquatto... e io che pensavo di aver toccato il fondo con Giova...

Milo va ad aprire un forziere che un mago non aveva toccato, un ago gli si infilza addosso e muore. Il giorno dopo torna il mago e chiede dov'è il terzo membro del gruppo. Luca: credo di immaginarlo... dev' essere andato là sotto e suppongo sia morto. Master: Lo dici come se fosse una cosa che succede tutti i giorni. Luca: Il mago cosa fa? Master: Visto come l' hai detto nulla perchè capisce che non ve ne frega niente dell' halfling. Luca: Sisi sono dispiaciuto e tutte le cose del caso... non sono in grado di simulare dispiacere visto la cazzata che ha fatto!!!

Dopo aver combattuto una notte contro dei lupi mannari, un chierico affida una nuova missione ai nostri eroi. Luca: Qualche raccomandazione prima di andar via? Master: No... buona fortuna. Anzi... in bocca al lupo.


Per i non addetti:
Master=Marco
Milo=Alla

Leggi famose

Per chi non le conoscesse ... vi presento una serie di famose leggi , facilmente comprensibili ed applicabili nella nostra allegra vita quotidiana :D

Leggi di Murphy & Company

Fatene buon uso ;D